Začelo se je dogajati to, kar se mi je zmeraj zdela zgolj holivudarska domena.

Moški so začeli lagati glede svojih let. Še pred kratkim sem trdila, da me ne zanimajo moški mlajši od 35 let, sedaj se ta meja premika proti štiridesetim.

Nikoli me niso zanimali mladi zajci, ki bi poskakovali po meni, mi razlagali katere računalniške igrice so naj naj in kateri uncunc odbitega brazilskega didžeja je najbolj in.

Ženske imamo rade gusarske moške, ki ne nosijo kravat, so rahlo neobriti, a strašno dišijo in imajo odličen smisel za humor. Ampak takšnih je vedno manj. Vsi se tiščijo v obleke, ki so jim zaradi vseh poslovnih večerij prehitro premajhne, ker zaradi vseh nadur nimajo časa za igranje košarke s sosedovimi mulci in, bog pomagaj, imajo vedno manj las.
Je pa res, da so zaradi svojega lajfstajla mnogi izmed njih samski. Imajo dober avto, lahko si privoščijo pravo penino namesto spumanteja, znajo sladko nakladati in piškice s »fuck me« štikli jih imajo strašno rade. Oni pa njih.
One njih zaradi vsega zgoraj opisanega, oni pa njih zaradi pokončnih prsi, čvrste zadnjice, naivnosti, sproščenosti, iskrenega nasmeha, neobremenjenosti, veselja do življenja in pisanega časa.
Je pa res, da je večkrat razlika v letih tako velika, da bi ji moški lahko bil oče. In potem smo tam. Ko začnejo moški lagati o svojih letih.
Saj dejansko na pogled težko ločiš ali je moški star 38 ali 44 let.
Sindrom slonje riti nastopi tam malo po petdesetem, toliko, da boste vedele. Sem prebrala nekje…
Ok, tole potem razumemo.
Ampak zakaj bi lagal meni, ker moj oče pa niti teoretično ne bi mogel biti?
Bomo pa ja prej njemu verjele, da smo še zmeraj lepe in seksi in poželenja oh in sploh oboževanja vredne, kot pa enemu prerijskemu skakaču, ki nam bo isto govoril, za hrbtom pa držal fige in se veselil seksa z izkušeno žensko.
Ker dandanes izkušena ženska oblikuje telo z utežmi, bere Harryja Potterja, se s kolesom odpravi na Vršič, pije veliko alkohola, si kupuje seksualne pripomočke in si lahko privošči bikini wax.
Ne, hočemo šarmantnega moškega, ki zna voditi in zvito obvladati svojo žensko. Jo razvajati in se pogovarjati z njo. Ki ga namesto lukenj v parketu od okovanih pet zanimajo sledi nohtov na hrbtu in ki raje pleše tango kot pa na cukrih poskakuje na neverending komad.
Hočemo svojega »Dušana«.
Dušan je sinonim za seksualno razodetje. Za odkrivanje neslutenih spolnih užitkov iz pornografskih revij in pocukranih romanov. Seksualnega guruja, ki nas bo odpeljal do nebes cukat boga za brado.
Tega mlade živali ne znajo. To pride z leti in z izkušnjami. Z dojemljivostjo za žensko telo in njene impulze.
No, dragi moški, babnicam po tridesetem je vseeno za tistih pet let. Samo ne nas imeti za norca. Ker, ko bomo ugotovile, da lažete, bo hudič.
Še slabše je pa to, da že ves čas vemo koliko ste stari (nikoli ne dvomite v inteligenco in pretkanost žensk!) in se vam v ksiht režimo, ko lažete kot pes teče.

Nima smisla. Res ne.